Публикация постов блоггера Bort717 (часть 6)

Публикация постов блоггера Bort717 (часть 6)

Музей на Фобосе — это очень смешное место. Прилетайте — вам понравится. Мы мешаем вам мешать нам. А в остальном — делайте что хотите. Расстояния в какой-то момент измерять километрами становится неверно. Так что не могу ответить на ваш вопрос.Скорость… в пределах солнечной системы быстрее 0.2 скорости света мы не летаем. Да и вредно это. Врагов? Сложный вопрос. И много и мало одновременно.
Внутренних конфликтов вашего типа нет. Дипломатия дешевле войн. Да и бессмысленно. Представьте себе, что, например, Латвия решит захватить остальной мир. Получится у нее? Нет. А почему? Арабский мир разрывают не изнутри, а снаружи. Помяните мои слова — скоро окажется, что и в Саудовской Аравии совсем нет никакой демократии. АЭС в принципе безопасны, при правильном подходе. Но у вас подход неправильный. Это надо было додуматься до того, чтобы реактором нагревать воду, превращать ее в пар и паром вращать турбины. Паровоз 21 века. Ужас.
Во времена СССР работать было много сложнее. Контролем за нашими специалистами в КГБ занимался специальный отдел. Не могу сказать, чтобы сильно мешали, но головной боли было от них много. Особенно их интересовала связь. Чего только чекисты не придумывали, чтобы заполучить какой-нить наш девайс. И так старались, и эдак. Но, по понятным причинам, особо ничего им не доставалось. А как-то раз, один из экипажей решил подшутить. Приобрели для всех игры новомодные — Электроника. Волк там яйца собирает. Ну кто знает, тот понимает. 25 рублей стоили. Купили открыто в Центральном Детском Мире, что на площади Дзержинского.
Так вот. Раздали эти штуки каждому члену экипажа и стали делать вид, что через них общаются. Типа какой-то специальный код настукивают, переводят игрушку в спецрежим и то с орбитальной станцией разговаривать начинают, то между собой. А то и как дистанционный пульт управления используют. КГБ встало на уши. Начальника НПО, которое эти игрушки делало, заставили сдать в КГБ все чертежи и программы. Чуть не посадили под это дело. Продавца из Детского Мира тоже на допросы месяца два таскали. И директора тоже. Всем досталось. Нельзя так с людьми, наверное, но как вспоминаю лицо сотрудника, который увидел как при помощи детской игрушки наш человек НЛО на крышу дома сажает — каждый раз на поржать пробивает.
Что же делать то, а? [ Координационный центр, который у нас тут отвечает за безопасность проживающих на Земле неземлян, оповестил всех о том, что начиная с этого момента, все туристические и оздоровительные программы на Земле сворачиваются. Те кто желает остаться — остаются на свой страх и риск. Военные, дипломатические и научные базы готовятся к консервации и переходу на автономное существование.] А вот представьте себе, что вы — Обама. Сидите себе в Белом доме и думу думаете. Как былое величие и влияние Штатов восстановить? Как от триллионных долгов страну избавить? Как рост безработицы и социальный взрыв предотвратить? Что делать-то? И тут приходит в вашу светлую (простите за каламбур) голову мысль. Не сама, конечно приходит, нет. Но это не важно. Ну что? Догадались, какая мысль вам спать не дает? Нахожусь на одной милой планетке и наблюдаю очень интересное явление, которое (на 100% уверен) очень скоро захлестнет и всех землян тоже. Думаю, что очень скоро вы придете к тому, что каждый начнет носить на себе штрихкод с ссылками на свой профайл в фейсбуке, списком интересов, ссылкой на фотоальбомы и т.п. Идешь по улице, видишь девочку красивую, сосканировал штрихкод, зафрендил, написал на стене в фейсбуке что-нибудь милое. Посмотрел фотки с пляжа, подарил тут же виртуальных цветов… А те кто без штрихкодов, будут считаться скучными и неинтересными. Как можно с таким общаться? Все ему про себя словами рассказывать? Вот глупость какая. В общем, как обычно, дарю идею совершенно бесплатно. Кто реализует — станет круче Брина. Спорт у вас какой-то странный, вы не находите? Во всех играх с мячом — мяч только один. Почему не несколько? Представьте себе, какое разнообразие тактических схем в футболе дает командам добавление второго мяча! А еще можно сделать так, чтобы мячи различались цветами. Например, за забитый красный дается два очка, за белый — одно. Это же круто! Почему у вас нет ничего подобного? Вы все еще набираете текст при помощи клавиатуры? Что, правда? По сути, это позапрошлый век. Придумайте себе уже какое-нибудь другое устройство ввода… Вариантов же много, а вы все по клавишам долбите. Кто первый додумается как можно набирать текст иначе — станет миллиардером. Для начала, наверное, нужно провести небольшую экскурсию по кабине. В 110-ом первый пилот (он же обычно капитан корабля) сидит слева, второй пилот справа, штурман находится в отдельной навигационной каюте. Слева от первого пилота находится — трехмерный навигационный дисплей. На него может быть выведена информация о положении корабля в пространстве, траектории неуправляемых космических тел, параметры орбит и т.п. Обычно на я вывожу только траектории небесных тел и всякого космического мусора. Чисто чтоб представлять куда не надо соваться. Кроме того, информация может быть выведена на дисплей второго пилота. Вид настраивается при помощи цилиндрического джойстика под левой рукой. Прокручиваем его вверх-вниз и выбираем один из семи предустановленных режимов. Рекомендую третий. Продолжаем обучение. Сегодня я расскажу вам о том, как избегать всякого космического мусора. Это просто. Руками маневрировать не получится (на большой скорости реакции не хватит), поэтому нужно просто включить систему предупреждения
о столкновениях. У вас в самолетах она называется (дальше так и будем ее называть для простоты). Для этого на клавиатуре под экраном (справа), нажимаем зеленую кнопку и фиксируем ее в нажатом положении. Теперь корабль будет автоматически уклоняться от столкновения с любыми объектами. После выполнения маневра корабль сам вернется на расчетную траекторию. Если отклонение будет значительным, то вы услышите предупредительный сигнал. В случае, если уклониться от столкновения невозможно — корабль остановится. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Не нужно пытаться использовать как систему защиты от управляемых ракет и прочего оружия. Работает только для объектов, чьи траектории известны и прогнозируемы. На следующем занятии поговорим о всяческих нештатных ситуациях. Нет ничего смешнее, чем шутить над космонавтами. Не так давно было: подлетаем к МКС, встаем между солнечной батареей и Солнцем. Напряжение у них тут же падает, на панели зажигается желтая лампа предупредительной сигнализации. Пи-Пип. Пи-Пип. Пи-Пип. Второй бортинженер подлетает, отключает звук и пытается визуально оценить состояние батарей. Не видно.

— Антон! (первый бортинженер)- Да?

— Заря Сегмент 2 — 50 вольт.

— Шестой проверь.- Проверил. 152.

— Разбило?- Не понять.

— Привода ориентации?

— Штатно. О! Смотри. 70. Опять 50. Опять 70. Что за
ерунда?…

Внезапно второй бортинженер меняется в лице, выдергивает
блокнот и начинает что-то писать, не отрывая глаз от пляшущих цифр вольтметра.

— Толик. Ты в порядке?- Шшшшш.

Проходит пять минут. Напряжение 2-го сегмента — 148
вольт. Все ок. В руке Иванишина исчерканная точками и тире страничка.
Протягивает первому.

— Читай.

— Что это за… хмм

Я сержант Ми Цын, в связи с окончанием срока службы в рядах китайской народно-освободительной армии прошу содействовать возвращению на родину. Нахожусь у стыковочного переходного шлюза. Прошу разрешить переход в помещения станции. Повторяю. Я сержант…

— Толик, это бред.

— Запроси ЦУП

— Надо Дэна будить.

— Не надо. Бери техканал, запрашивай.

— Земля, я Сибирь-2. Как слышно?

— Сибирь-2 слышим вас хорошо. Почему не используете основной канал связи?

— Земля, требуется срочное подтверждение приема телеметрии. 2-й сегмент Зари. Как поняли?.. помехи…

— Сибирь-2, это Земля. Наблюдали кратковременное падение напряжения на сегменте 2. Заря. Подтверждаем. Причины выясняем. Что за спешка? Прием.

— Земля, это Сибирь-2. Кхм..мм. Прошу подтвердить возможность декодирования полученной информации. Прием.

— Сибирь-2 это Земля. Вас не понял. Причины падения напряжения выясняем. Прием.

— Земля. Кхм. Подтвердите возможность декодирования перепадов напряжения в соответствие с кодом Морзе. Прием.

— Кх [шшшшшш]. Сибирь-2 это Земля. Запрос понял. Ждите.

— Земля вызывает Сибирь2. Прием.

— На связи. Прием

— Возможность декодирования подтверждаем. Шифрограмму с дальнейшими указаниями получите в ближайшее время. Как поняли? Прием.

— Земля, вас понял. Конец связи.


Когда через день Шкаплеров и Кононенко вышли в открытый космос для осмотра батареи модуля «Заря», китайца у шлюза найдено не было. Поймал другую попутку, наверное.

Большинство баз на Луне связано друг с другом подземными (подлунными, в смысле) ходами. Это удобно и практично. Сами базы большие, светлые и уютные. С искусственной гравитацией, и настраиваемым температурным режимом и составом атмосферы. Каждый под себя подстраивает. Одному при 0 комфортно, а другoму при 100 градусах. Одному кислород нужен, другому нет.

Не вопрос. Настраивай как хочешь. Не везде такое раздолье.

Еще тут удобно работать. Жить не очень — слишком уж аскетично на мой вкус, а работать — вполне.

На ваш землянский новый год я буду или тут, или на южной африканской базе. Смогу писать почаще.

Позавчера один наш товарищ по делам летел к вам на Землю. Подлетел, оттормозился на орбите. Аккуратно спустился вниз. На высоте 6000м заметил внизу Boeing 747. Ради шутки пристроился в хвост и плавненько остановил Боинг в воздухе.

Стенограмма переговоров диспетчера и КВС Боинга:

Диспетчер: — 122, Берлин-подход 122, прямой 272 градуса, удаление 300 километров, к третьему правым, снижайтесь 5200

КВС: Нормально идем, спасибо.

Диспетчер: — 122, снижайтесь 5-200.

КВС: К третьему снижаюсь 5-200

Диспетчер: — 122, теряете скорость. Увеличьте до 7-0-0.

КВС экипажу: Увеличить обороты. 700 скорость. Режим не
выдерживаем.

2-й пилот: 500 снижается. Вертикальная ноль.

2-й пилот: 450..

КВС: Добавляй!

2-й пилот: Обороты 90.

БИ: Вертикальная ноль. Так не бывает.

КВС штурману: На визуальный контроль, доклад каждые 10
секунд.

Диспетчер: 122, скорость 200. Подтвержаете?

КВС: *ть. Взлетный режим! Закрылки 25.

2-й пилот: Есть закрылки.

Ш: Высоту не теряем, скорость падает.

2-й пилот: Есть взлетный.

Диспетчер: 122, скорость 100. 122, добавьте скорости. Что происходит?

КВС: *ть! Вертикальная?

2-й пилот: Вертикальная ноль. Отказ высотометра. Режим взлетный, скорость ноль.

БИ: Аппаратура в норме.

Ш: Подтверждаю. Вертикальная ноль.

КВС: Чрезвычайный режим. От себя чуток. Выводим!

БИ: Температура растет. Еще 10 секунд и все.

Диспетчер: 122, скорость ноль. Высота 5500. Стабильна. Что у вас происходит?

КВС: Кто-то явно сошел с ума. Высота?

Ш: Визуально 5-5500. На месте стоим, командир.

КВС: Двигатели на малый газ.

2-й пилот: Есть малый газ.

Ш: Висим.

КВС: *ть!

Диспетчер: 122, (неразборчиво). Доложите скорость и удаление.

КВС: Скорость ноль, удаление 230.

Диспетчер: 122, 230 подтверждаю. Вы висите что-ли?

КВС: *ть! ДА! Нас держит что-то.

10 минут подержал, потом отпустил. Боинг приземлился штатно. В общем, смешно получилось.
Любимое занятие экипажа — прикольнуться над только что прибывшими на стажировку курсантами.
Есть такое тренировочное задание — отработка маневров вблизи мелких небесных тел. Традиционно для этого используется полигон рядом с Сатурном. Спутников у него много — есть где потренироваться. Да и кольца тоже позволяют почти неограниченно усложнять тренировочную программу. Тренировка ведется в режиме спарки, когда курсант точно выполняет все маневры впереди идущего корабля. Так вот, есть у Сатурна спутник, который у вас называется Энцелада. Энцелада- не просто кусок камня. Внутри полно воды под давлением. Любимое дело инструкторов — пройти на минимальной высоте над ним, и подорвать заранее установленный на поверхности заряд. После взрыва фонтан воды вылетает вверх километров на 50. Красивое зрелище, если издалека смотреть. Если курсант не успел увернуться, то следующие полчаса ему предстоит пилотировать не учебный -021, а глыбу льда. Лет пять назад, один из наших экипажей занимался плановой перевозкой оборудования из базы в Оклахоме (озерная база Lawtonka) на базу в Атлантике. Всего 5 рейсов нужно было сделать. Совершая 4-ый рейс, экипаж расслабился, потерял управление (пилот поспорил со штурманом, что доведет корабль до базы не касаясь руками) и совершил вынужденную посадку во дворе у какого-то фермера. У фермера немного поехала крыша и следующие два года он провел в специальном месте с мягкими стенами, где всем рассказывал про то, как летающая тарелка раздавила его трактор. Сейчас фермер дома. Экскурсии к себе водит. Мой самый обычный маршрут — Оберон Фобос. Мотаюсь туда сюда раз в 5 дней примерно. Но нисколько не жалуюсь, ибо, во-первых, на Фобосе потрясающе кормят, а, во-вторых, полет туда не скучен, а порой даже весел. Сегодня, например, не удержался и ради смеха отправил на приемную антенну одного из земных радиотелескопов картинку с нецензурным словом. Телескоп выключили и, кажется, отправили на профилактику. Вчера двумя экипажами играли в мабс. Отлетели от Урана подальше, сгенерили закрытую зону (радиусом примерно 1 км) и на славу порезвились. Суть игры в том, чтобы как можно скорее занять базу противника, используя не более трех включений двигателей коррекции. При этом база считается занятой только тогда, когда на ней соберется весь экипаж. Можно перехватывать игроков противника. Можно пытаться изменить их траекторию, кидая специальные мячи. Но, по-любому, не более трех включений движков. Было весело. Мой экипаж позорно продул со счетом 18:25. У кампа, обслуживающего системы подогрева РТВ, что-то случилось с блоком стабилизации. В результате он упал на спину и никак не мог подняться. Выглядело жутковато. Прибежал техник (тоже камп) отключил его, отнес в лабораторию. Говорят, починили. Надо будет сходить, посмотреть… А еще, через пару дней ожидается прилет транспортника с новыми жилыми корпусами. Под них уже отрыты котлованы, готовы все коммуникации. Наконец-то перееду из своей каютки в нормальный жилой бокс. Мне обещают две комнаты по 18 метров с видом на  космос. Смотреть на Уран нет никаких сил больше. Сегодня смеху было! Сплю, никого не трогаю. Сквозь сон слышу какие-то странные звуки в коридоре. Выхожу. Иду на звук. Нахожу источник сидит камп, перед ним монитор. Так он сидит в землянском интернете в 5 чатах одновременно, плюс 4 открытых скайпа. Общается. На мой вопрос, зачем ему это надо, он ответил, что сегодня у него по программе — улучшение коммуникативных навыков и социальная адаптация среди населения Земли. Пришлось ему объяснять, что таким образом он ничего не добьется — только освоит непонятно какой сленг и ненормативную лексику. Кампы, они в первые две-три недели после выпуска с завода — наивные как дети. Разработчики закладывают в них кучу знаний, а обучение общению оставляют на откуп экипажам. Правильно в общем-то, но иногда смешно бывает. А еще пришлось пообещать, что свожу его на Землю как-нибудь. Вчера, для того чтобы проверить новую модель, сделали несколько кругов по орбите, залетели на Умбриеэль, пообщались с командиром К-7. Отдал ему заодно упаковку маруанского, проспоренную в начале февраля. После того как командир Умбриели так безжалостно подставил бедного трейдара из, стало завидно. Поспорили на упаковку маруанского, что за неделю обвалю. Ну не было у меня времени на возню с индексами… Камп ведет себя вполне адекватно. Проверили его работу в открытом космосе — все вроде отлично. Правда оттуда он возвращается какой-то зеленоватый. Через час отогревается — становится нормального цвета. Имитировали пару нештатных ситуаций — справляется. Нам наконец-то привезли новую модель Апгрейд стандартный — увеличили память, добавили пару сенсоров, загрузили несколько новых 3 карт, расширили температурный диапазон до 420К. Ну и главное, сделали его по нашей просьбе менее обидчивым. Теперь ему можно сказать заткнись, и он просто заткнется, а не будет изображать из себя оскорбленного и оплеванного. Вот и славно. Завтра опробуем в деле. А сегодня у него знакомство с экипажем. Через полчаса сбор в холле. Посидим, пообщаемся. Кстати, вы видели как около Нептуна жахнул перевозчик высокотемпературной плазмы? Красиво было. Давайте я вам лучше еще кой-чего расскажу. Сегодня речь пойдет про очередной студенческий проект одних товарищей, которые в качестве курсовой работы выбрали земную письменность. Вообще говоря, письменность ваша — это дикая головная боль не только студентов, специализирующихся на неразвитых цивилизациях. Головастых мужей тоже в тупик некоторые вещи ставят. Хотя очевидно, что кое-что было подсмотрено вами в древности у кого-то из наших. Например, деванагари. Явно кто-то сидел и перечерчивал с экрана. Я даже, кажется, знаю с чьего. Так вот, я уже рассказывал про студентов, которые в каждую тарелку одного известного производителя внедрили анализатор еды. А эти решили собрать примеры письменности и потом как-то там себе проанализировать. Дело хорошее, тему им одобрили. Жалко про методы не спросили. А метод они придумали простой. Ночью прилетали в первый попавшийся дом, поднимали хозяина, давали ему в руки ручку с бумагой и заставляли писать под диктовку. В общем, и ладно, но проблема в том, что стирать память у них инструментов не было. В результате, десятки заявлений в полицию, сотня госпитализированных в психушки, парочка самоубийств. А, да. Студенты были из расы не вполне гуманоидной. Вернее, даже совсем негуманоидной. И человек, пишущий диктант под присмотром двухголовой саранчи ростом за 3 метра — зрелище реально интересное.

Просмотров: 953
  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
0 голосов, средняя оценка: 0

Добавить комментарий